somnabulism in the past rolling years

自从我离开这里之后，出了很多新的模版。也许用粉色的并不是件恶心丢脸的事儿，做得确实挺好的。像个爷们儿一样说话也不是一件恶心丢脸的事儿。刚点进一个不认识的y-cotton的日志，惊讶于有和自己如此相像的女人。我说简直就是看到了大一号的自己。

 无所事事的半夜，非常想找个人大声说话，不怕人骂自己是话痨，就这样真性情地大声说话，不润色，不押韵，不字斟句酌，不刻意显示自己的遣词造句比别人牛逼，没有主谓宾定状补，没有标点，没有主题。我脑海里创造了一个长镜头，就我俩，在小房子里，连音乐都没有，就枕俩巨大的垫子，盖大被子，棉的印大俗花。

 我可以滔滔不绝说，告诉他这是个怎样的循环，告诉他从两年前起我再也没尝过开心的滋味，告诉他我讨厌周围的人，告诉他其实我自己情商也特低不怕笑话的，告诉他我笑点低，笑起来被人诟病太丑也没个遮拦，告诉他其实我很幽默，和搞笑是两码子事儿，告诉他我老被小便秘啦小痛经啦这类女生都有的小毛病困扰着，没什么丢脸的，告诉他我可以想象下学期是怎样的，周围人是怎样憋劲儿跟自己过不去。告诉他其实我很想好好跑步享受飞翔的快感，告诉他我要开始新生活啦。告诉他我很在乎别人的评价，却总是做不好。

他一声不吭地听，我喝口水接着说，告诉他其实抑郁症是关乎性命的事儿，但是过度的重复和炒作把它变成了装逼的代名词。告诉他我信奉共产主义，就是想念70年代那段穷开心的时光。告诉他我很想结婚，现在就想结婚，希望对方是一个男人而不是一个太监一样的娘娘腔，可以早上盯着我半天忍不住叫醒我，可以把最后一块巧克力留给我，告诉他我很想结婚，嫁一个老自己十几岁的男人，他的下巴有道沟，双手很有力气，告诉他我愿意嫁给一个人，给他生孩子，他要男孩，我就生男孩，如果是女孩我就打掉，他要女孩，我就生女孩，如果是男孩我就打掉。告诉他我想马上结婚，省略约会情人节之类无聊的细节，我们认识，马上结婚，然后他讨厌我了，我就离开他决不骚扰。告诉他我很贱，因为我想结婚，并且生孩子。告诉他我也会喜欢女人，因为女人的身体更干净像一朵开放一半的小苍兰，但仅限于此。告诉他我无聊空虚。告诉他我就是想要一个能帮我修电灯泡的男人。告诉他学习是件很适合我的事情。告诉他做题做不出来了我就拉开右下角的抽屉，剪指甲，剪完了再放回去。告诉他我会给一个对的人弹钢琴，弹德彪西和车尔尼的练习曲，因为曾几何时，我和大多数的孩子一样没日没夜地练着一样根本没有价值的大家伙，练到指节发达指尖短平为止。告诉他我要结婚，嫁给一个觉得我的手很好看的男人。告诉他织娘是我心里的一个小人，很早就存在了，她偶尔挠挠我的心，跟我说话，说她愿意给一个男人织出血染的对襟长袍。告诉他我答应了织娘，要把她的故事写出来，很厚的一本，让所有人都看见，但是我还没有动笔因为动笔需要负责需要做很多功课。

 他可以是男的，当然也可以是女的，重要的是，让我们一起来说话，直到筋疲力竭地死去。

换地方了

再在这里呆下去，像个废物一样。

http://arabesque1991.yculblog.com

别忘记我。别忘记我。

我将感到温暖

我将感到温暖

是因着我习惯了这所有的薄情，一点施舍就让我可以如此雀跃。

全国世界的中国人都在年底过生日。就让我这样，苟且地，无耻地，被忽略吧。

生日快乐，墨。

是时候好好写点东西了

考完试再说吧。一帮傻B

是的，我说过短期不更新了。不过有些事得跟你们这帮大猩猩说，虽然是傻事一件。

我竭力地向每个人解释我不喜欢巴黎。为什么都他妈那么没智商啊，听不懂么。如果那堆势利眼的设计师不往巴黎米兰跑而是年年在东京举办发布会，老娘冒着被人骂死的危险也要坚决支持小日本帝国主义。

脏，乱，差？这还不算什么，巴黎顶多是一个风韵半存的徐娘，也许勉强配得上优雅浪漫的称号。等她卸了妆，吓不死你。至于那些幻想pali-romancee的孩子们啊，不是我泼冷水，实在是盯着那小片地方跟自己较劲不值得。要不说人贱呢，什么没看见过就低声下气不择手段削尖了脑袋往那儿钻，到了才发现自己一直想要的还不如以前拥有的。傻逼。老久没这么说过话，都是你们逼的。实在是看不惯有些人用恶心肉麻的语气向往着“啊我心中浪漫美好的法国”。你们也他妈就这点出息啊，难怪。

说这话我又要遭人鄙视。没错。都源于一个傻B的交换活动。搅得本姑奶奶无比的烦心。你们这帮Sb！没错，别回头了，说的就是你，屏幕前的你。见识短浅（尽管我也高明不到哪里去）心狠手辣笨拙没大脑的你。你们。

尤其是某些伤心的“走不动路”的贱人。说真的以前真没想鄙视你，看着大家对你冷嘲热讽的还觉得挺可怜，可事实上许说的一点都没错，这世界上没有什么事情是空穴来风的。你，就是一个彻头彻尾连傻逼都比不上的霹雳傻逼。真是莫名，上面提到的这个傻逼还没招惹过我。要不就是有的人能有这么大的本事叫每个人都看着想吐呢。你丫也只有那些比你更傻逼的小朋友欣赏你了。不是这个世界误解了你，是你强奸了整个世界的健康审美。

若说至于某些怨怨不平觉得整个世界都他妈在跟自己作对的女的，我也懒得说什么了，好自为之吧，就是跟你作对了，你能消停两秒钟腾出点地方让我们耳根子清静一下么？还是那句最老的，这世界不是他妈围着你一个人转的，贱人。

最后写给部分没选上并且想不择手段换名额的；还有那些在背地里说人坏话的（说真的，你们连我的脸都对不上号，至于么？散发着铜臭气味的人渣）；还有那些为了恶心的理由想要凑对子去的SB（倒是应该让两个并蒂的Sb一起出国显眼）:你们运气不好，学校组织也的确有问题，这我理解。但也不至于这么不要脸吧？我谁也没招谁也没惹过我的小日子，又不是我决定的谁要去。选不上是你们他妈自己的问题。对，我本来不想说的如此难听刻薄。谁叫你们集体犯贱。要么说他妈北京长大的孩子就这么恶心呢。没错，我就是要打击一大片，你们他妈拿我怎么着。

和ted聊天的时候本来说要把这个名额用5000左右的价钱卖出去的，姑奶奶我能换多少衣服啊，后来猛然想起了Flexin。没错，你们都洗干净耳朵听好了。我宁愿分文不取把这个名额只定让给一个我看得起的人，也不会拿钱跟你们这帮傻逼换。让你们出国丢脸么？老子智商还不至于这么低。btw，我宁愿三年不出国过悬梁刺骨的日子，也不愿意和一帮SB一起去。尽管我在你们眼里还不如这帮SB，但是在我偏执的叫自己都讨厌的思想中，你们就是一帮无可救药的社会废品。

对，我就是一个只会在这里很没品地骂街抱怨的小人，和屏幕前的你想的一模一样。我平常也没跟那儿装，也不是像某些人说的“看着很缺实际上人还不错”，我告诉你们了，我他妈是一个看着很傻B实际上更傻B的女的。满意了么？

昨天从某人那里听了一个特别宽心的说法。大抵是

就算你现在起断个一两年的fashion，断个一两年的电影，断个一两年的XX……信息量依然比绝多人大，所以就放心大胆地做个书呆子吧，走秀的图我给你存上，Edi给你存上，Ads给你存上，一路往前就是了，两年之后来这里拿，管你的饱。

这是我几个月内听过最动人的诺言。就冲这，咱最后小更一次

再次申明我是这个地球上最憎恶儿童的人之一。愿全天下的孩子快点长大

北京的同志们，我想你们大家，快给我安慰！！！

Freja，杀了我吧。让我做你的俘虏

什么是Muse。这才是Muse

N戒里红色的已经戒掉了。甜食和肉，要戒掉实在太难。可话毕竟说了也就把自己的回头路封死。网和日志，到了考试的时候自然也就go&die。

上午睡到了12：00整，做了一个五彩斑斓的SM主体梦，不断显现的零乱蒙太奇。还可记下片断。

老人（似乎又是我本体，三种视角都出现过）在一个苍白的板子上不停贴着彩色波普风格的纸片，说是要把孙子的房间弄得时髦。后来我们在那上面竟然发现很多的大头针。一颗一颗拔出来抓了一手。

一个女刺客的视角，是漫画一样一格一格翻过去，最后她很SM地杀了很多人。

还有ScarlettJohanson参与……很乱，记不清了

威海这个地方竟然有一个十分正宗有味道的日本料理店。饱餐一顿大快朵颐。那日本老头在关西机场开了个分店。若是后年夏天能去大阪的话，准备去找一找。

你们这时候在运动场上大汗淋漓，我在不远的齐鲁之地，这里的屋子看得到大海，静得吓人，老豆的IBM T60也很配合，没有噪音。这非常好，听不到别人尖利的嗓音，亦不会对自己生出鄙夷之情。

是最喜欢的丘陵地形，走路费力气，但下一个转角谁也不知道会发生什么。像是每个国家都会有的小镇，脱离了铜臭的弹丸之地，会有不少有钱人在这里买下愈加昂贵的海边别墅或者屋顶公寓。而我永远属于别的地方，属于路上。

先写一些欠抽的

开学刚两周就要连续折腾我们半个月。农训运动会长假月考长跑，折腾之后已经是11月。似乎让我们死心塌地地承认自己是个学生之外没有别的用途。于我来说都是放松的好机会，没有任何实际的意义。下午他们练队我们4人打球瞬间就可以减去1公斤。CD竟然送到，little surprise。聊天到8点，本来想等许回来乐一乐，还是没坚持住，拖着被语言抽空了的身体回家，就有了说话的冲动。

知道这是一个怎样的循环。在不断伤害否定自己的过程中，每一次你以为自己痊愈了，可只是在没有痛感的老茧上加厚一层，反弹到别人的身上只会叫人感到厌烦。真抱歉各位。

我的血比别人要甜，亲自拿刀划开尝的。特别招蚊子。回学校之后终于可以离开蜘蛛巢城一样的靠窗座位了，效果奇佳 。对了跳远估计可以过4米，看来长的高也不是一无是处。

在操场和许散步的时候问她女人的什么地方最性感，她说腰（就拣自己最美的地方说）我说是小腿和脚。讨厌那些高大的，身体如同一个模子刻出来的模特，那样的身体，除了为自己赚到更多的钞票别无用途。身材上唯一让我觉得欣赏的只有IrinaL，LilyCole，前者干瘦后者灵活，但都绝对的灵性。Lily小鹿一样的长腿，若是不施脂粉，不包裹在昂贵的晚裙中，而是从一条灰色的宽松短裤中伸出来，好似某种小兽一样灵活矫健地跳跃，那是非常让人舒服的事情。没有多少男人愿意抱着一个高大昂贵没有一点流畅肌肉线条的衣服架子睡觉。至少我这么觉得。

也学Milho。我没那么多戒，先来几个就好了。 

戒 在乎别人的话

戒 甜食

戒 赖床

戒 话多

戒 手机

戒 装酷

戒 日志

戒 网

戒 电影

戒 肉

戒 没价值的书

戒 考前迷信综合症

戒 der李某的嘲讽

新年之后寒假来验收。有些其他的习惯很不错，不要改。比如考试之前的适度焦虑。

小道消息传，7班似乎出去了20多个人。8班当然要少些。腿开始痉挛。李说只有三个人需要返校，不知道是什么意思。难道我真的出去了？？不要相信

昨晚连夜重看了10多集的SATC，Carrie在巴黎的那一集看的很难受。丢掉了凯里项链和老朋友。

那密码就权当我跟你们开了一个无聊的恶俗玩笑。昨天将近凌晨时从电影院出来，眼睛肿得像一颗鲜艳饱满的粉色水蜜桃。

本来想挽起袖子做些图，翻来翻去没有任何的素材，疑惑地问自己凑的什么劲儿的热闹。

对了，前两天看电影台居然稍微介绍了一下荷兰式角度……那个摄影机的镜头稍微倾斜了一下，就出来一个华丽丽活生生的荷兰角度……

打个简陋的比方。哈哈

什么浅滩涂，明明就是夏天霸占了划船地方的破荷花池一方。

我跟小朱说自己已经电影饥渴了，顺便一同缅怀了一下杨德昌爷爷和爷爷的电影们。市面上找不到牯岭街少年杀人事件。朱倒是有毛版的，说以后会升值。

两天去电影院流连了3次。我明明觉得史莱克不通俗，其实是个很悲情讽刺的故事。还有，天堂口是冲着舒淇和张震去的，前者表现尚不失水准，后者的傻台词完全淹没了优良的演技。都是好演员，制作班底本来也不错，反正也不会欣赏港片。大概这样。

实在是喜欢Geek风格。带着学生气和不修边幅的表情，也不是所有年轻人都能架的起，也不是戴上Geek眼镜就变成Geek。不过还是谢天谢地，大墨镜终于要退出历史舞台，击掌庆祝装B时代销声匿迹。

暗自想象苍井优同学戴上也许又会让我发狂。小七这么评价她，说希望身边有这样一个女孩，随时可以拍下她不施脂粉的脸和微小的表情。

最近关于一些蓄积已久的问题争论达到了白热化的状态。从外面看起来我们依然是安然无恙的一坨人，自娱自乐，偶尔发个牢骚，然而早已对除了自己外其他人的生活方式颇有微词。可是田，我始终不明白一件事情，你善良地说服我要尊敬别人，尊敬自己，可是你的话真的让我觉得自己过得怎么那么狗屁不通。这个效果，也许是你我都没有预计到的吧。

没错，承认好了：你在努力改变别人要停止伤害的同时，也伤害了别人，当然推其所有的原因，还是因为我有错。可似乎事故责任不还得分个百分比么？我这么死要面子的人，让我承担100%的一份，有点儿不够意思了吧？

不过没什么大不了的，这是个正常的反作用，我没有怪你的意思。太阳依然从东边起来西边掉下去，有生之年我们依然无幸遇到地球原子化人类进化成青蛙，等开了学我们见面，依然无法因为一两句的分歧而变得别扭。

况且我有生以来第一次觉得自己搞了半天就这个狗屁拉拉汤的形象，价值趋近负无穷啊？最后连自己都开始死磕。好不容易一个假期攒起来的一点破快乐，被自己一定位，哗啦一下，全冲垮了。合着还被人说不尊重现在的生活以后的生活也是扯淡。嘿，这挺好的，又被人诅咒肯定离婚，又被人劝告小心以后没得过，照这态势……要再不奋发图强争取做党的好少年，我还活得过豆蔻年华么？扯他妈淡啊

我还自诩党的好青年，青年个屁啊，党都羞于承认有我这样的后备军。现在唯一能做的就是小心地克制自己，尊狗屁的敬其他人，同时又为自己以前怎么那么不尊敬其他人而继续鄙视自己这坨屎。我估计还得死磕一小阵，其实哪那么复杂，马上又好了。况且我还就从跟自己死磕的过程中获得乐趣，我觉得爽，行吗？

这不是一悖论么。我说那些爱跟自己较劲的哲人是怎么变疯的呢，合着把自己把自己脑袋轰傻了。

还有Rita，你觉得我好，真是一件瞎了眼的事情，我还以为你会很聪明地识人，对于其他人你也的确如此。可搞了半天，我根本不值得你觉得我好。 你看这不：我连最起码的尊重和接受都不会，更别提交流。你给我的赞美我又原封不动地还给你不领情。看见没?这就是傻逼的典型形象。没有人是傻逼，只有我这种觉得别人傻逼的人，才是真正公认的傻逼。

因为在这个狗屁世界上，没见识不算是缺点，最起码除我这种没见识到骨子里之外的其他人都有着“深厚的内心世界”，最要命的是如我这般没见识的人竟也沾沾自喜觉得自己懂的多——这他妈是比暴食贪婪愤怒嫉妒淫欲之类更不可饶恕的傻逼言行，值得判死。

还有……有文笔？连形象都没有的人怎么称得上有文笔？那样的人配有文笔么？就好比我妈是这世界上唯一一个觉得我好看的人一样，你也是这世界上唯一一个觉得我东西写得好的人。不过于我，一个也足够了，搞了半天，在这世上沾染一大圈的赞美，到头来要的也不过是一个人的欣赏。唉你别紧张，没那么夸张我就随口一说。反正我的话不值钱。不过，你是继我妈之后第二个有着奇怪审美却让我感到久违的自豪的人。

最后问一句，我带红框眼镜会不会显得特别傻？要客观回答哦。

噢对还有梅。我看电视的时候也有这个毛病，看谁都不顺眼要揪出来说一通。不过按照常理，你那叫个性，是Muse水准，我这叫膈应，级别不同

这张图的原长为1米左右。把它缩小直到不用点击就可以观看大概的样子，花了我很长的时间。

本来准备去参加那个比赛。半途而废，也幸好没有参加。

没有比今天更适合去圆明园的。大水法白色的断层上密密麻麻爬满了游人，像是白化病人头皮上长满了五彩斑斓的癣。荷花绿的没有层次，看少了是舒服，看多了是疲劳。绝对没有划船有意思。还是冬天的北京更北京一些。

颜歌说

如果有人觉得我对你们不好，你们的感觉是对的，因为你们曾经伤透了我的心。你们什么也没有为我做过，你们有什么理由来要求我呢？

明天考试，这一次大家似乎不是很紧张，该更新的还是在更新，该娱乐的还是在娱乐，大家过的开心就很好。明天考的是有把握的三科，所以心中并无波澜。上线本来是准备走个形式随便看看，结果猛然看到大量的人更新了自己的日志。

我喜欢这个夏天，炎热，湿润，有很多的暴雨和蝉鸣。更重要的是过上了一种有规律的生活。

有规律的生活都是好的。早晨起床之后满怀希望地吃一顿早饭，有的时候消化系统会跟我小小地开一下玩笑让我难受两天，可我忠实的身体依然能够在我达到忍耐极限之前回复原状。某些时候照着镜子看到仍然是原来那个自己，依然是瘦长的，不甚完美却也不讨厌的样子。至少我不会第一眼就让身边的人作呕，算是有德。

早饭过后可以安安静静地看看书，这一年，从来都是平时不碰语文，老师查背诵的时候就默契地捅捅前面的女孩让她帮我把书立起来好作弊，到了大考之前和大多数人一样抓紧。而今时间并不紧迫，所作的只是把那些东西过一过，于是拿来一个蓝色的旧本子，耐心地一篇篇默诵。

我没有准备着什么，倒是着实喜欢那种字迹穿透了纸面，摸起来凹凸不平的质感。

写字的时候，内心没有停止过思考，想我这一年是如何由最开始令人绝望的那次考试逐渐成长直到今天。虽自知无法和那些理科天才们比，但依然能够自大地，哪怕是令人讨厌地拿出些东西证明自己。

当然也不是不在乎你们说什么，我就是那大龙虾一只，包含着酸气，嘲讽的语言可以轻而易举地如同核辐射一样穿过我看似骄矜不屑的外壳。可后来这种难受如同针芒在身的感觉也逐渐淡漠。人言确实可畏，但难道人人都要做阮玲玉，以放弃来证明自己的清高。我只有两年的时间，我非常，非常，非常，比你们都要非常的年轻，我不想因为某些人的两句话而改变什么。事实会证明没有人将改变我这样的态势。

事实证明阮玲玉只有一个。今后我依然会如这般的努力和用功并且享受，随便不得志的人嘲讽乱说吧。都是优秀的人，容不得有人比自己成绩更好，我理解，并且尊重着这般想法。

可希望你们能够明白，在一个月之内把整个团刊都包下来（哦当然少不了5个编辑），从摄影到催稿在到最要命的作图，那样的一个人是没有时间叨逼叨，耍心眼的。信也好，不信我也没法。

是的，又扯到这个讨厌庸俗的《纸鸢》。我没少过抱怨，没少过骂人，为此我觉得很愧疚很抱歉，尽管装着一副强硬的样子，但每每想起来这些事情脸上都会浮现出龇牙咧嘴的表情（人在想起之前不好的事情是都会有这种表情，生理反应，不信可以试）。你们每个人都做了努力，并没有人强迫我去做这个事情，比我辛苦的也不是没有。但事实是：每个人都在无意间伤害了别人。

毕竟过去了，不想再提。说回这个暑假，看完一上午的书就迫不及待地来到妈妈这里争电脑上网，上到最后都不知道该看什么了，就是机械地点击链接，一遍遍看那些看过的东西。下午就可以继续看书，躺着，偶尔看看电视。一笔一笔划掉纸上的计划，心中的满足感不言而喻。

还是始终没有做到减肥啊节食啊之类的，不是没有这个毅力，而是不想把大好的时间浪费在这些东西上了。毕竟又没有成名的念头，也没有跟谁争的念头，只想安静地坐着看我的书，偶尔恍惚一下，臆想如果自己成了导演，可以把喜欢的女演员统统搜到一起拍个电影。如果成了设计师，可以贪心地给自己欣赏的人留下好几件最新的成品，如果我真的进了理想中的那个有着浓郁人文氛围的象牙塔，会把宿舍整理成一个什么样子。也偶尔花痴一下如果川田大叔能认识我该多好。无边无际，等回过神来的时候已经过了大半天。

知道自己终将拥有这些，只是时间的问题。只不过少年的愿望过于急促，年少的人才喜欢做梦。

和你们一样，用了很多的时间反思以前的言行。当然知道自己这一年一直很闹，很肤浅，很装，很招人烦，很合不来，很邋遢不修边幅，很假愤青，很不淑女，很碍某些人的眼，很自以为是，伤害了很多人，失去了很多人。如果让我为此付出代价的话，毫无怨言。这是我该得的，没必要请求任何人的宽恕。为了急切地证明自己和旁人多不一样，而提早地接触那些本不属于这个年龄的东西，并且仗着这些可怜的本事骄傲着，甚至敢去评论别人的电影（郑重提醒一句，若是没经历过拍电影的苦，面对别人的片子最好还是谨慎闭嘴，爱看不看是自己的事情）。我是够讨厌的……如果我是你们，也同样会厌恶这个名字繁复，喜怒无常的女孩。

可不想再伤害你们，也不想再藉由少年的那些狗屁的伤春悲秋，延伸出一大堆感慨并且恶心到自己。一切都将会是本来的样子，反正只想把自己调整的更……更好，也只能这么说。剩余的，是你们的事情。不会再做一时兴起就愿意放开胸怀博爱，觉得世界都很美好人人都是Beauty；不开心的时候世界重会黑暗的人。你们在我的心中并没有瞬间因为升华而变得更高大，同样也没有变得更讨厌。

都有自己的活法，管好自己的一摊，剩下的自有人来安排。我和你们都是平行的线，至今没有遇到相交的那根。就算能够称之为好友的人，也不过是距离小一点的平行存在。在这个年龄才懒得叨“一生的友谊和理解”，因为我压根没有碰到过那般令人刻骨铭心的人，没有这个权利。

说白了，我是个普通人，你们大多数脱下外衣也是普通的人。

知道自己的话很多，也无聊幼稚，可怎么办呢？牛X的人，傻X的人，生活在这儿的人，不都是话痨么。

还有，写给Rita，本来我也是MSN用户，并且用了很长的时间，纯粹是厌恶了慢网速才到了这个地方。其实在哪里都一样，但是喜欢热闹的话还是慎重考虑吧……这里真的很冷，不过我相信就算只有咱俩应该也挺开心的~

莫名其妙。我的帖子居然被baidu贴吧搜出来当了今日专题……

http://post.baidu.com/，左边那列第三个

这已经是过去时了……现在在这里

http://post.baidu.com/f?kz=234610187

点击量和回复量完全两极分化。耶

突然开始心浮气躁，很慌。不行啊……原因就是突然最近想起了大逃杀1中的川田章吾。YY得两眼变心心！

现实中的他有个全世界最庸俗最土气的名字叫山本太郎。完全符合我的择偶标准，完全符合！老子就是要在法定年龄之前结婚并且嫁给一个30多岁的老男人！川田同学带上头巾之后杀伤力极大。不带似乎就是另外一回事儿了。他就是那种喜欢白马王子型的看了完全没感觉，但是像我这种看了就晕过去的。大田也不会喜欢这型的，因为他一点都不白……事实上是很黑。完了大田，我发现咱俩的审美标准正在渐……行……渐……远

我发现人老了就会怀旧。想看几年前的别了温哥华，北京人在纽约，大明宫词，想念李小冉想念周小迅

 本来做好了计划做那个题，结果和yue发短信突然发现大家都觉得李是个没谱的人，也不知从哪个无名网站下下来的资料，我居然还真准备傻了吧叽的做。然后我俩畅快淋漓地想象了一下某人被当成风筝飞起的感觉。干脆就不管了。爱怎么样怎么样。

骑了一圈车大老远买TUNA三明治和杏子豆腐莫名其妙的东西，一样比一样难吃。看见芒果慕斯绿茶戚风乳酪蛋糕突然想起了自己的生日

吃掉一整个蛋糕然后刺激自己吐出来，只能这样了……不理解叫上一大帮人去廉价快餐店尴尬冷清地吃一顿饭……交际花

倒数第5天。该玩儿的玩儿，该拼命的拼命，每人鄙视除自己以外的方式

傻逼依然横行于世。没有大脑的男傻逼们依然和更没有大脑的女傻逼互相仰慕

KarlLagerfeld只说过一句让我欣赏的话，他说他从来不喜欢说词语缩写。其他均为自恋老头的扯逼

延展到中文，类似于HC,MS这样的语言……也算是吧

寄回来的韩国饼干多的有点过分了。这辈子亲眼没见过这么多

电视里吵吵闹闹真烦人。

冒着死机的危险作了张小图，结果yucl讨厌的标志把我的签名挡住了。不要脸

自打昨天收到同学的短信说05级八班有4个人被分走了，心里挺不是滋味。反正挺难受的。不知道这到底是用什么标准来衡量的，反正我估计大概在前100就可以留下了，没必要用前30的标准要求自己吧……还有Fiona,今天上午我居然看到她在道别，太不可思议了，这还没考呢……和一大帮同学发短信交流，即使最优秀的那些都在或多或少地担心。也有酷的，什么都不在乎。反正我做不到，到头来还是个功利的Fake

不想了。下午看书的时候，楼上一直在装修，还不是畅快淋漓的声音，像便秘一样。真他妈恶心。

我就这么说话了。老师也好家长也好，谁爱看谁看。说话更脏的多的是，既然要求我们做成绩一流的学生，在人品方面你们又有什么权力苛刻地要求？

昨天买《看电影》，挺进报一栏简直经典。编辑说我们是一代呼吸着污染空气，爹妈拼死供着读书，离开手机电脑就表达障碍，就业前途一片迷茫……我还想加上几条，比如至少有三个偶像，博客通通弄得花花绿绿并且每人至少有2个。之类之类。

我不废话了，十分厌恶自己。

对了26号之后准备狂玩三天，征集陪我去游乐园和金钱豹和看电影的人。

昨天看到一篇很有意思的文章，大意是说DoloresO'Riordan没了当年的锐气的大胆，渐渐变成了一个真正的多乐丝（咳咳，也有另外一种音译，某品牌的名称，自认纯洁的人就别再往下想了），安全又保险。哈

突然想到这也许是三年里最后清闲的日子了。还不知道明天上课，我真是服了李sir,这么件小事儿也要一问再问弄得我现在也不好意思腆着脸再去问他什么时候上课了。搞得自己很想上的样子。

再过几个小时要去保利看MammaMia，现在在妈单位上网来KillTime。被冷气吹得十分……清冷。

一直很喜欢这段祺瑞府。安静，漂亮，古朴，树上没虫子，这很好。

刚刚一路经过了中轴路，安定门外大街，全是我最喜欢的地方。因为奥运会，亚运村一带（应该是奥运村，确切地说）一直在大修，刨了这个坑刨那个坑，颇有当年天津的架势。我真是受够了铺天盖地的奥运宣传，现在看到可口可乐，软骨病人一样的会徽，以及五个丑的不行的福娃，心中就泛起一股呕吐的欲望，只盼着这一年赶紧过了，政府多多地给北京脸上贴金，好让我们也顺带着享受一下福利。

去黄寺取了爸寄来的CD机和新手机。现在面临一个十分两难的抉择，手上有两个CD机，白色的那个，很漂亮，材质也不是讨厌的金属镀面，是原产，但是太薄，我怕一个不小心就再次发挥我的破坏神本性撅了它。黑色的那个，外表稍稍逊色但是厚厚的比较符合我的爱好。剩下的没有任何不同。

其实本来看完无良的弱智小电影憨豆之后很开心的。晚上回家本来想复习一会儿别给踢出去吧，一会儿某猴紧张兮兮地要我给她查会考分非说自己得不了全优，我紧张的时候怎么就没个人帮我查分儿啊。这个那个的，手就没闲着。我觉得这个日子挺扯淡但是也挺有意思的啊，从那儿gudei来的那么多事儿。又给李sir发了个短信告诉他学理，不知道他还有没有精力在数量无比庞大的失望感中抽出一些用来对我失望。真可怜

没关系，请各位大胆地，可着劲儿地鄙视吧，我不在乎。你们通通让我想起了以前的周萍。从冷嘲热讽不闻不问打击比较，到后来的奉承和尴尬的无话可说，真恶心。到头来中考之后还不是被我用事实响亮地扇了一记大耳光。都牛着呢，到最后看谁笑得出来

昨天跟老牛说在新中关吃了个大杯的奥利奥暴风雪，发完短信之后自己都觉得自己的生活又廉价又可笑，有点儿后悔，不出所料，毒舌老牛8秒之后回了信：别跟别人说我认识你。

你去死吧！

目前为止还算能要的人的链接，基本上都列左边了。自己点着玩儿吧

找图的话去Milho处，那里链接多，有她们的SuperGallery

我认识的人基本上去Flexin那里找，懒得写出来了

blogbus就这点儿好处，鸟不生蛋狗不拉屎，绝对清静

前两天随手做了两张，纯粹是因为下载到上千个漂亮的字体兴奋所致。真的从来没见过如此之经典的字体下载网站，弄得我眼睛都快瞎了。

话说选字体就花了很长时间，所以说……排版很简略，很简略……简略的有点S*。

哈哈，第三期《无限》就叫《留声机Gramophone》了。

一点素材都没有用，全都是字体和笔刷作出的，绝对是“原派”（原生态……）包括那个磁带，是一个叫做CKAS的字体做出来的。

PS，如果高二还要做团刊，也许我还是会贱了吧唧把这个事情包下来……看情况吧，实在是不放心交给别人，如果孟*做的话……呃，好吧，如果她一定想做不怕麻烦的话……

如果被虫子知道我做这些垃圾居然用了10分钟以上……我就完了。

快溜！

总觉得读书人就是要耐得住寂寞。

花了一天时间读完了王小波的《红拂夜奔》，依然是50年那一代大家们玩世不恭的风格。

波叔学理，写出的东西自然多出了很多小小的趣味和逻辑，比如贯穿整个《红》的费马大定理。这书半是在写红拂和李卫公，半是在写他自己。只是到了后来，有点读不下去了，一味的风格吃到最后总是有些腻。我不明白难道没了性，就真的什么文字都写不出了么？

15岁开始学习几何，《几何原本》就是他的教学书（这境界……），拿一本厚厚的勘比词典的《几何学》就是他的习题集。我不禁想象到这样一幅迷人的画面：几十年前，某个外墙爬满藤蔓旧房子里，一个戴着瓶底眼镜的年轻人佝偻着背。伏天很热，知了在窗外声嘶力竭不知羞耻地唱着，这样的天，可以把闷在身体里的汗活生生地逼出来，身上粘潮不已。而男孩没有觉察到，他正在和一道球面三角的题较着劲。此时，那书是他的情人，那闷热的天是他的情人，那一方充斥着知了噪音的天地亦是他的情人。读书到了这个境界，追求的不再是一个肤浅的好成绩，好大学，好未来。

那是一种真正的“出息人”才会有的感觉，非我们这些年轻浮躁的后辈可比。我羡慕他，并希望自己能够抛弃一切，做到不为那些无谓的狗屁事情所侧眼，至少不动气。我们这代人若是能够做到这一步，就已经高出同龄人太多了。至于更高的层次……呃，也不敢想。毕竟不是那类搞学问的人，也没那个能耐和天赋。

也不愿意再过多地赘述我们这个年龄的功利和不择手段，这毕竟不是我能够左右，抱怨也是没有用。邻班有一位被称作“题王”的仁兄（记不起他的名字），我们班这样的人更是随便一抓一大把。大家在提起这样的人时，无不是一脸不屑与同情，似乎在竭力地声明“这样的人是傻子，我才是天才”，丝毫没有意识到自己也在暗中重蹈着人家的覆辙。所有人把自己拎上台面时，都是装着一幅轻松绰绰有余的样子，说实话，有的时候让人感到恶心。

读书读到这个份上，也算是一种不一样的“境界”。

曾经的读书人为中举落个优良的仕途而读书；上山下乡那一段动乱的时间，读书人也许为了心中所爱，抑或是一种求知的本能在读书；而今我们为更好地立足而读书，这又有什么可以羞耻和掩饰的呢？

我侧着耳朵，听见刚才电视里在放凤凰台的《完全时尚手册》，对于凤凰台本就没什么好感，至于这档节目更是让我觉得啼笑皆非：High-Fashion本来就只针对排除你我（至少是现阶段的你我吧）以外的小众，对于大众，那不过是一些懵懂浮华的层次罢了，只能看到倩影，却是触不着的。

很残酷，但是事实是你也许会问：凭什么同样是手机，你的做工也没有多么精致，甚至功能都不够完全，却能卖出26000美元的价钱——是的，承认现实吧——因为那本来就不是给你设计的手机。偏偏一些以此为生的人们居高临下，觉得自己高出别人很多（比如那几个能把Chanel穿的像抹布的女编辑），非要把自己懂的那一些拿出来让别人看，说穿了，自己也就是High-Fashion这个圈子中最低层的人，甚至沾不上一些边。所以说，干自己该干的事情,才是正道。

说回凤凰台。偏偏我喜欢的很多女人，比如子墨，还有鲁豫——我亲爱的中学校友，都在那里，唉……刚才的节目闪了一个片断，是香格里拉饭店的一个简短的采访。原来我只是觉得北京香宫的咖喱好吃的让我想骂人，至于它的名字也没深究。今天电视里的那个女的用很蹩脚的中文夹杂着更加蹩脚的英文，阐述着香宫的设计理念：源于高原纯净圣洁的风景和空气。看得我心里添堵。“青藏高原”的概念被现代工业变相地加工成现在这个奢华的样子，怎么看怎么别扭。如果富人们真的想找那种虔诚，何不放下手里的生意背着行囊去一趟呢？美其名曰“回归自然”，跑去五星香宫里泡花瓣儿浴，吃豪华西餐，这件事情让我无法和那些乌黑眼珠，神情透明的藏羚羊联系在一起。真是匪夷所思，匪夷所思。

想出去的念头越来越强烈。逃离这个地方，就像《明明》里那段烂的要死的旁白一样：也许北上，去更冷一些的地方，比如蒙古，比如哈尔滨。我想些更远的，想去北欧，接近极圈的地方，也想到另一个极端的气候，背着和我差不多沉的行囊找个向导去探险。

这些话，也许和那些憧憬着High-Fashion的人们一样的懵懂无耻。我还什么都不懂，什么都没见过。不过也好，还没老，有大把的时间可以挥霍。

最近很多人又把注意力投向了——呃，周董，还有他身边那个突然开始闪光的小姑娘。桂伦镁（名字比我还奇怪）。要说这个姑娘可是正牌的淡江大学法文系的高材生，去过法国交流学习一年。以前出演过一些电视剧和电影。其实并不是靠了周的“提携”才取得人们的注意。况且并不是和他飚戏就那么值得嫉妒吧……我觉得这家伙演吻戏之类的让人看着放不开。

对这些年轻的小伙子们不了解，少说两句免得挨骂。

我很讨厌“*女郎”之类的说法，觉得这对一个努力的演员来说并不公平。桂伦镁是这样一个姑娘，让人一看整个人都觉得很安静，说得俗点，1，是个不招人讨厌的孩子，也不故作矜持装纯情，笑起来挺干净的2，应该是个“读过书的”的姑娘。个人认为，这两点在当今的女演员里，非常重要也非常稀少。

 逛街的时候

她也是个骨头架子小的主。真是嫉妒死我了。这年头骨头架子小的全都吃香了，梅同学骨头架子就小，看着多娇小，看得我想把自己的骨头磨薄。

PS:昨天吃俏江南，果然就华丽丽地长了1kg!

我想看《Hostel》，昆汀大人推荐的人皮客栈……无比渴望血腥和暴力，哦也

我十分想知道大家现在是个什么样的状态，是不是还像平时一样疯狂学习。我反正是提不起精神来，也实在不知道数学物理怎么复习才好。不过这种综合的考试应该不是什么大问题。希望别再蹈了高一第一次的覆辙就好。

8月21号上Shrek3，准备考完试去看

又一个难得的暑假被毁了…

爸爸订了8月10号晚上的票，话说880以下的早就兜售空了……真疯狂。关键是只有我一个人去，有点儿不爽。有谁愿意去？报个名？车马费自负

还得买一身能够出席正装的衣服~

Eh，我只知道今天挺热的。上课的时候又昏睡过去，起来之后胳膊和腿都是麻的。我讨厌椭圆。

今天回清华，看了DVD版的神龟，说实话蛮让我失望的，乌龟们的身材倒是比较hot。只是Ziyi女神的英语说实话还是不过关，京味儿太浓，语速极慢。好啦，不挑刺了，我的女神是最棒的，尽管台词不利索…… 

我只想啃了它！还有谁想啃了它？！

最后一句：我已经完全习惯了那种没有镁光灯，试衣间，厌食症的modle，摄影师的日子了。没有你们，没有这一切，我一样过的很好。非常的……按照Tf式语言就是“和谐”！只有电影，只有电影还是让我投入了全部的梦想和憧憬。

还有对那些害怕从分出去的darling们说：不要再担心了，你想想，从咱班分出去的大前提是普通班有人考得比咱班的同学好，而不是自己考得怎么样。据我所知上学期期末普通班的第一在咱们班貌似是倒数第一……so,Everything's gonna be fine，少了烦恼，地球也照样在转。

话说我最近心情不错，这也许直接导致长胖……亲身经历：只要心情压抑，长此以往一定会——是一定会！——瘦下来。

还在犹豫什么时候回清华那边，要为分班考试做准备，不能再老是为Transformer疯狂了。

昨天投了篇稿子，估计用上的几率是0.1%，不过好歹写了大半夜，贴出来吧

我爱你，也没有那么爱

——Paris je t'aime

Text by Arabesque    

   爱法国，可为什么？说不上来就对了。因此还是从广角缩回近角，挑一个最热门的城市来说吧——是的,你们当然都知道是巴黎。长久以来，这座曾经因为军事原因被设立的法国首都一直被诸如“浪漫”， “文化底蕴”之类的评价所包围着。远在大洋彼岸不知所云的人们仍然梦想着塞纳河边的咖啡馆，人群涌动的卢浮宫，和灯火斑斓的铁塔，浑不知地中海气候终年温和多雨的天气让夏天的河变得略有些闷，似乎少了些四季分明的美好感受。而长期居住的人对她爱恨交加，因为：“这是一个轻浮也端庄的妖妇”。

    用一句俗套的话说：一万个人心中有一万个Paris，有你看到的地方，也有看不到的地方。比如贩毒，比如盗窃，比如卫生，长期被人诟病。但没了这些，她还是巴黎么？随便捡来一个几乎众人皆知的例吧：《香水》简略地为我们展示过那里最脏的地区，虽说只是寥寥几笔地衬托主人公格雷诺耶灵敏的嗅觉，与主题并无太大关系，但却毫不隐讳毫不遮掩。切割烂鱼的寡妇，死亡的动物身上潮水般涌动着的虫子，即便是久经洗礼，看着竟有些令人作呕。但毕竟这是客观事实与一家之言微妙的混合，可以皱眉旁望，当然也可以不置可否。清洁这一衡量大城市发达程度的标准似乎在这里是默默失声的。

    显然《香水》并没有为我们呈现完整的巴黎，因此抛开它不提。可是在观完影片之后却又想起了一些其他事情，不得不写下。在繁多，斑斓，且似乎永远被世人赞美的言语所圈点的法国银屏作品之中，始终不大清楚该中意哪一部。淡的，或者浓的，也有的风光无限，也有的默默满足小众的观影欲望。可好像始终无法爱上它们，正如我始终无法爱上这座城市。她是那样肮脏并且华丽，高雅并且粗俗，年长却又固执地抱着自己的东西像个孩子不肯放手。 

    你可以期待某种可能的发生，也可以绝望地虚度余生。总之这个国家微笑着接纳你，却又不十分接近。正如电影里那些抽着长型卷烟的女人，腰肢纤细，眼神若即若离。Juliette Binoche (茱丽叶·比诺什)，漂亮吗？似乎也不太完美，但始终无法逃脱被吸引的命运。她的影片，观众群和作品数量均可观，但个人始终无法将她的影子从《蓝色情挑》（Blue ）中抽离出来。那时的她刚刚崭露头角，在《布拉格之恋》之后，两位大导演同时邀请她加盟自己的作品，在《侏罗纪公园》，《蓝》中，她选了前者（事实证明这是个比较聪明的选择，出演了后者，比诺什就不再是比诺什了）。朱莉在一场车祸中失去家庭。一蹶不振之时，丈夫生前好友奥利维耶手中得到一份她以为已经毁掉的作曲家丈夫的乐谱。他将其公布。却生出了众多交错复杂的旁枝末节。最终朱莉开始整理丈夫的遗作，逐渐走出了痛苦的阴影。这部93年的旧作显然属于法国电影中名利双收的那一型，国际大奖给导演迎来赞誉的同时也让更多人注意到了比诺什，至于后来这位演员的风光无限，不多追究。

    然而剥离情节，《蓝》最能打动我的是不同于浪漫的掉渣的大部分法国电影，它自始至终沉郁，甚至颇有些类似毒人的闷片——对于闷片向来爱恨交加，当导演把一堆不知所云的影像垃圾，只能令人五脏甚堵——《蓝》不同，它中始终穿插着关于命运的主线和闪现一些可爱小智慧的情节，于是加分一些。再者比诺什显然是个有大脑的美女，能够精湛地诠释美丽寡妇的心境，加之一双坚定的大眼和紧抿的嘴唇，寡言少语更注重细节刻画，于是再加分一些。淡淡却让人释怀的结局，于是又加分。说到底这只是法国女人中的一种罢了。可以清纯如少女时期的苏菲·马索，可以妖艳如艾曼纽·贝阿，可以多变如奥黛丽·多杜。当然这只是看得见的耀眼之星。在那些看不见的地方，街角处，游船上，女子们同样如一阵微风拂你的眼，且各有各的故事，于是欲罢不能，追随裙角而去。 

    再说到令人心悸的回忆。记得初中的时候接触那部比我大不了多少的《这个杀手不太冷》——严格来说，它还不能算是百分百的法国电影，至少和巴黎扯不上太多关系。并且属于非常讨喜的商业和文艺混合片——那时感动得一塌糊涂，还不知道娜塔利，还不知道让·雷诺，只是哭得让旁人误以为我中了邪。现在想一想，那种为一个似乎也没那么值得疯狂故事所打动的心境，真的宝贵，但也一去不复返。

    还有一部也让很多人印象深刻，似乎是一年前才在朋友的推荐下观赏的《两小无猜》（Love Me If You Dare）。故事发生在八十年前的法国，小男孩于连喜欢上了波兰移民小女孩苏菲，而女孩的回答是“那你敢不敢证明给我看？”于连将卡车手闸拉开，车子冲下斜坡，免不了被暴打。再往后你也猜到了，他们开始了属于自己的“敢不敢”时代。生活是他们的舞台，永无止境地恶作剧吧（这似乎从一个侧面反映出法国情节）。两人性格中顽劣大胆的部分肆无忌惮地膨胀着。他的婚礼上，她问他敢不敢逃婚，当然敢，但他们吵了一架，打赌十年不见。后来她打电话给他，问他敢不敢出来私奔，他去了——这是影片倒数第二个敢不敢。她装出家里被劫，问他敢不敢在她报警后呆一会儿再逃。这最后的一次游戏，稍微过了头。我喜欢那个颇具争议的埋葬在水泥下的结局：既然不承认相爱却又相爱，便让上帝做主他们注定要在一起。   

    有人说，法国电影说到底总是为了一个“情”，所以再荒谬也是合理。人们生活里很少有真正意义上的平静，即使是悠闲，也是涌动着暗潮，这是属于一个民族的天性。

    你，敢不敢冒险？ 

    爱你，甚至可以杀掉你（《香水》），这是极端，美。巴黎２０个区中所有的故事都是关于“情”字（《巴黎，我爱你》），这是一件手工斗篷上闲碎的布料组在一起，美。不光是对爱人，对身边的人也要有天真的情（《天使爱美丽》），这是女孩光着脚丫打水漂的一幅画，美。当然，可以是有些童话色彩的淡淡温情（《放牛班的春天》），还是美……那些数量庞大，著名得几乎被称之为代表作的影片，有可能虚构，有可能来自一个街角的片断，足够了。

    这一座巨大的灰色城市，谁给你涂抹上斑斓的颜料然后无声地擦掉，再涂抹。她是被厚厚地覆盖上了无数人的故事，才会有如此复杂的色彩。

    我们都爱你，却也不是那么爱你。持久的感情不能够太浓烈，因此选择了一条最折衷的道路：管他只有一生还是无数个轮回，都会注视着陪你走下去。

我很幸运。我还活着

我很倒霉。一年之内损失了第二套手机和钱包

我很幸运。我没有大病

我很倒霉。有极强的破坏力，留不住任何东西。

我很幸运。我也不知道该说什么了

我很倒霉。倒霉的事情太多了

综上，我是个受了诅咒的人

也许不会再去space了。不想再看见那些可以自我移动的方块和偶尔会闪烁的朋友头像。很久之前就申请了这个地方，小七曾经在这里，和我用同样一个模板，况且这里是个很新的地方，能迎合我假装自己很特别的臭毛病。

最近的新宠：Transformer(擎天柱大哥！大黄蜂！Jazz!So sexy!)，靴猫（居然是班德拉斯配音，DVD版的Shrek3快点上市！），The dogs of Babel的罗丽狗狗，当然还有藏獒。

原谅我的YY吧，书和电影里傻*少，所以要一头钻进去猛喝。

有没有希望过这样的事情。有一个人，可以明白你所说的书和音乐，可以平心静气语气温和地包容你的暴躁和敏感，可以随便到对方家里靠着大垫子无所事事一下午，可以兴冲冲地和你跑去看同一场电影并且一起崇拜和疯狂于黑色胶片和光影切换，云云。

曾经有很多人每个人都或多或少拥有一些这样的特质，可是我把她们全都丢了。所以在一个人行色匆匆地走过并不喜欢的街区不敢抬头，为什么时候去买那一条喜欢的打折的黑色legging烦恼不已的时候，就会想起这些。都是我活该，是我的任性和刻薄把你们从我的身边一个个赶跑了。

 不絮叨这些了。说说这本小小的天蓝色的书吧。《The dogs of Babel》。

卡罗琳·帕克丝特是当今美国新生代作家中最耀眼的一位。其处女作《巴别塔之犬》因以象征语言分野的“巴别塔”作为基调，全书充满了迷雾鬼魅的神秘、古老的传说，以及感伤般的回忆历程，让这部小说甫一面世，便压倒当年的畅销书《追风筝的人》，登上各大畅销书排行榜榜首。

这是一个关于回忆、语言、悲伤和赎罪的故事。亚洲人评论说：“人人都以为和自己最亲近的人共有一座巴别塔，以为自己最了解那个亲近的人———然而，这座巴别塔真的存在吗？”

再说情节就俗了。上网一看居然很多人不知道巴别塔是什么意思。好吧，在holy bible的创世纪一章里找答案即可。想说的是这一段，看到之后猛然觉得心惊。是最喜欢的两个片断之一。

“自杀的念头只是一时的。Lucy告诉我。她这么对我形容：在一时之间，你不会想到身旁还有爱你的人们，不会想到春光正明媚，不会想到周末有一场你盼了许久的电影将要上演。这个念头会突如其来，没有一件事情是顺遂的，没有半个。而你会有点像在激将自己：是这样吗？你想到这总有一天要来的，只是不知道今天会不会是那一天。如果你再想多一点，就可能不是。但你却激将自己。你会拿起刀子慢慢放在手腕，你会看着19楼的窗户，心想，我可以就这么做。不过，在多半时候，当你从高处往下看时，你会开始感到害怕，或是想到下面人行道上那些可怜的人——万一有孩子正在放学回家的路上该怎么办？他们在有生之年都得试图摆脱你强迫他们目睹的这个恐怖景象。你这么想着，那个时机就过去了。后来你会感到悲伤，想到自己再也不能看电影了，看着自己的狗，想到以后不知道有谁可以照顾它。这时,你就恢复了正常。不过，这个念头你还是一直放在心里，即使你从未这么做，却仍会感到一点安慰，因为你知道那必定来临的那天，可以是自己选择的。你把这个想法收进脑海，像把一颗酸掉的糖果塞进嘴巴，而这收藏起来的记忆所留下来的感受，和那股在舌头上蔓延开来的酸涩滋味，其实几乎是一样的。”

——《巴别塔之犬》，p75

也许你们都会觉得很一般吧。可是我喜欢这本语境平和的小书。接下来要用极快的时间把垃圾《水浒传》看完以应付作业……真的是不想写了……

今天居然在妈妈的车后座上睡着了，醒来一看已经到了中灿。一直往里走，往里走，走过数量庞大客观的纳凉的老人，走过无数个婴儿车，一直走到这一栋粉色和深橘色混合的塔楼前。

也许这又是我的一个家。